HvOsselbrandt August 29th, 2010
Hallo Pawel, anbei der Plot (in Langfassung) für den ersten Teil meines Dreiteiler Tatortes “Der Seelengräber”. Für die Hauptrolle hätte ich gerne mich und als Frau irgendwas jungen, knackiges. Eigentlich egal, wäre aber gut, wenn sie schon mal vor ner Kamera (bspw Blähboi [sibirisches Magazin für Rülps- und Furzlaute - Anm. d. Red]) stand.
Dunkelheit, aus dem Off Schritte; links nach rechts
Cut
Ein Jahrmarkt, Kinder spielen mit Tortenguß, Ein Rumäne nießt, eine dicke Alte mit Warze prügelt auf einen Apfel ein und schreit wie wahnsinnig “Franek du Sau, du Sackgesicht!! Flachfurzer, Fuchspenis, Affenbrotbaum!”
Man sieht einen Mann aus dem Nebel steigen. Er sieht herrschaftlich aus, ein Mann von Welt (ich); dann sprintet er los, es beginnt zu schütten wie aus Kübeln der Mann ruft “Stehenbleiben! Baaabbbüüüübaaaabüüüüüü!” *er stellt ein Martinshorn mit seiner Stimme nach* Die Tatortmelodie setzt ein (Polka oder?!)
Cut
Man sieht den Herren (mich) in einem behaglichen Sessel. Dunkles Enterieur, ein Feuer prasselt. Ein dicklicher Junge in einem Lauflernstall sagt aus dem off “Sie haben es mal wieder geschafft, Franek!”. Der Herr hustet, zieht an seiner Pfeife und sagt “Dieses und Jenes war abzusehen. Man musste nur Eins und B zusammenzählen, schon lag die Wahrheit auf dem Tisch. Und das ist es, was mich zu meiner Tätigkeit verpflichtet: Die Suche nach der Wahrheit”
THE END
Was sagst du?
LG
Hille
HvOsselbrandt August 29th, 2010
Seit heute ist meine Seele nur noch ein leeres Gefäß, das nur mit dem Blut von Tatortproduzenten gefüllt werden kann.
Weil: Ich steige gerade aus dem Flieger nach hHollywood, als ich feststelle, dass es gar nicht Hollywood ist sondern nur Klein-Zachow - eine 200 Selengemeinde mit einem Seelenbergwerk. (Kleines chemisches Wortspiel). Ja auf jeden soll ich die Regie in allen Tatorten führen. Ich bin noch niemals so beleidigt worden!
Ich will Rache! Ich fick euch vor die Tür ihr Kacker!! Ich meine es todernst und dass eins mal ganz klar ist: Ein von Osselbrandt stirbt nicht im Bett!
HvOsselbrandt August 26th, 2010
Heute erreichte mich per WAP-Mail folgendes Bild von meinen alten Freunden aus Sibirien:
Aber das ist gar nicht echt, weil MEINE Ziegen sind Legastheniker und schrieben nur auf mongolorussisch … mit Ziegendialekt
HvOsselbrandt August 26th, 2010
Sehr geehrte LeserINNEN,
ich sitze derzeit in einem kleinen Propellerflugzeug, in dem ich in - welches absolut unwichtig, aber dennoch erwähnenswert ist - in Rekordzeit den Atlantik, sowie den amerikanischen Kontinent überfliegen werde, um pünktlich wie ein Blutwurstmacher (wie man bei uns sagt) in der Hauptstadt der Träume zu landen. Ein großer Bewunderer meiner Person, der junge Padawan SuLBaD beauftragte mich, die Verhandlungen mit Disney betreffend der Verfilmung seines Lebens und Wirkens voranzutreiben. In mir reift gerade der Traum, dass ich möglicherweise ebenso als Produzent und Regisseur auftreten werde. Womöglich auch als Haupt- und Nebendarfsteller (in der Gesamtzahl).
Hoppala, da sind ja Eisberge vor mir… ich zieh mal hoch! Später mehr dazu. Ich muss lenken!
HvOsselbrandt August 24th, 2010
Auf dem braunen Busch
zirpende Zeckengesänge
Sie soll sich waschen!
Baumdidibaum
mamamabummdibaum
wowiezowiebaum
Tanngnjostr, Tanngrisnir
Bringt euren Herren zurück
zu uns nach Midgard
HvOsselbrandt August 7th, 2010
Endlich Wochenende! Zeit, um mal meine alten Bücher auszusortieren. Ich verschenke folgende Meisterwerke der erotischen Fetischliteratur:
aus der Reichsschwanzlerserie:
Reichsschwanzler II - Fotzo von Bismarck
Reichsschwanzler IV - Adolf Fickler
die Reihe Masofrosch I-VII
sowie die “4 dreckige Vagabunden und die Tochter des Matzgermeisters”
Nachtrag:
Masofrosch II, IV, V und VII habe ich an einen Redakteur des Glortverlags gegeben und Reichsschwanzler IV - Adolf Fickler geht an die “nationale Jugend westliches Erzgebirge”.
Ausserdem habe ich noch ein Exemplar aus der hochgelobten Reichsschwanzler Nachfolgeserie “Bundesschwanzler” gefunden: Bundesschwanzler VII - Gerhard Klöter (leider nur mit Wasserflecken)
HvOsselbrandt August 5th, 2010
Exclusiv im Hille-Weblog:
Das Spezial-Workout der vatikanischen Geheimagenten; entwickelt von den Fitnessexperten Hildeski von Osselbrandt und DEM Fitnesstrainer Hollywoods: Fucky McBanbang.
3 Runden Dauerlauf um den Kreuzgang
10 Mal die Kryptatreppe auf ab und rennen
3*10 Wdh. Kirchbankdrücken
4*7 Wdh. Kreuzheben
3*10 Wdh. Glockenläuten am Seilzug über Kopf
3*Wdh. Gebetsbankknien
2 Mal den Krichturm hoch und runter rennen
6 Runden leichter Dauerlauf um den Kreuzgang
Ein so hartes Training erfordert natürlich eine ausgewogene Diät aus Vollkornhostien und LowCarb-Wein und ab und mal ein Weihwasser.
HvOsselbrandt August 5th, 2010
Attacke Kanacke!
Ja, man muss auch mal krasse Wortwahlen wählen, wenn eine Wahl dies erwählen sollte! Fakt ist, der Glortverlag nimmt sich immer mehr Freiheiten heraus, die so nie in meinem Vertrag standen. Eigentlich wollten die Deppels mir die WAP-Rechnung meines ultramodernen Händies hier bezahlen, jetzt merke ich aber, dass die die runtergeladenen Videos [sprich den angefallenen Traffic in kb; d.Red.] von youporn gar nicht getragen werden. Scheisse Alter!
Ich bitte allerdings sämtliche schwarz, rot oder goldgegebräunte Mitbewohner wegen des beschimpfenden Anfang des Posts um Entschuldigung, aber mit Wut ist es ist wie mit einem guten Furz: Was raus muss, muss raus!
Um noch etwas inhaltliches beizutragen: Ich habe mir ein Boot gemietet und segele damit gerade zur Insel Jersey um dort als Geheimdienschef des Vatikanstaates mein Amt anzutreten. Ralle [der Papst; d. Red] kommt wohl auch ein ein Schnäppschen. Wobei der alte Streber säuft fast nur Wein. Mit Sicherheit werden wir aber mal wieder eine Partie Ziegenpeter zocken.
HvOsselbrandt Juli 31st, 2010
Unterhalten sich zwei Schwulen- und Lesbenbeauftragte, fragt der Eine den Anderen: “Was hälst Du eigentlich vom Krieg in AfghANUStan?
Sagt der Andere: “Hey der Witz ist ja schon vorbei!”
HvOsselbrandt Juli 29th, 2010
Dvö do Plött is kat onkum, do u bi gzvunken di i onterböke:
Grund: Gerade habe ich festgestellt, dass eine viel bessere Methode gibt, meine heißgeliebte Gulaschsuppe zu essen, als wie in meinem bisherigen Leben immer nur einen Stock in die Suppe zu halten und den dann anschließend fellatiomäßig abzunuckeln. Hier ist ein Symbolfoto des technischen Wunderwerks, das mit in Zukunft das Gulaschsuppeessen erleichtern wird:
So ab gleich geht es auf Plaat weiter..
Nög Nocht - Üwe Hille
